Finalmente desiludi
É triste saber que enquanto alguém foi o meu tudo, eu não fui nem metade. Que enquanto eu só tive olhos para ele, mais quatro também trocaram olhares com ele. Que durante dois anos meus beijos foram todos dele, e que os dele foram meus e de mais algumas. Parece até que tem gente que nasceu para fazer papel de trouxa, e olha só, eu fui uma delas. Me lembro bem dele citando uma frase de um autor, que não me recordo agora o nome, mas segundo ele você acredita que achou o amor da sua vida, porém existem mais 20 mil pessoas nesse mundo que se tivesse a oportunidade de conhecê-las também seriam o amor da sua vida.Fiquei com aquilo na cabeça, seria ele tentando achar outras pessoas ou eu simplesmente nunca fui vista como alguém a ponto de ele ter a vontade de envelhecer ao meu lado? Francamente? Eu sonhava em passar a vida ao lado dele, sonhava em construir uma família. Acho que o fato de eu ser canceriana e ter o meu primeiro namoro durante dois anos influenciou em todas essas minhas vontades.
Obviamente eu não sei muita coisa sobre a vida, mas garanto a você que se alguém te esperasse por dez meses ate você voltar de um intercâmbio certamente acharia aquilo a maior prova de amor. Principalmente quando se trata de dois adolescentes. Foi o que eu também pensei. Me enganei ao acreditar em amores utópicos daqueles que só vemos em filme. Foi lindo, ele me esperando no aeroporto com um buquê de flores, foi lindo nosso reencontro após praticamente um ano sem nos vermos, mas acabou. Fim. Ele cansou de mim e abriu mão de toda a nossa história, e ficou claro ali que eu o amava mais do que ele me amava, e isso doeu como um corte profundo dentro de mim. Sabe aquela historinha de borboletas no estômago? Imagina ai cacos de vidro. Pois é, foi o que eu senti.
As vésperas das provas mais importantes da minha vida recebi ali uma mensagem dizendo "cansei de você, não quero mais". Ele simplesmente mudou, já não era mais o mesmo, já não tinha mais a minima paciência para qualquer tipo de conversa comigo. Eu me perguntava toda noite em que parte dormi na história, ou em que parte eu estava errando. E nada. Que amor é esse que mais me faz sofrer do que sorrir? Esperança. Minha unica resposta. Esperança de que fosse só uma fase, de que tudo iria voltar a ser como era antes, esperança de que ele percebesse que estávamos indo ao fundo do mar e que acordasse para a vida antes de afogar esse nosso amor, esperança de que ele entendesse a sinceridade do amor que sentia por ele. Tarde demais. Ele pulou fora do barco enquanto eu fiquei aqui, me afogando, completamente sozinha. E nessa de acreditar que ele iria acordar e tentar mudar alguma coisa, ele já tinha era despertado e preferiu fugir sozinho. Então fico me perguntando, que mania é essa de abrir mão de algo só porque lhe parece difícil? Aliás, ele sempre me disse que era um cara complicado, mas eu nunca imaginei que ele mesmo pudesse complicar tanto as nossas vidas.
Fui perdendo o chão e o controle sobre mim mesma, acabei cometendo erros que fogem dos meus próprios conceitos. Sentia que já não era mais eu ali dentro de mim, mas sabe o pior? Era daquela forma, inútil, que ele me enxergava. E era daquela forma, fútil, que ele via o nosso namoro. Quanta ingenuidade tive por todo esse tempo. Por mais que "chata" e "irritante" não sejam nem um pouco ofensivo, me doeu horrores ouvir isso da boca dele. Era essa a imagem que sempre teve de mim? Quanta perda de tempo ele teve comigo. E eu que me esforcei para nada, eram noites e mais noites escrevendo bilhetinhos apaixonada enquanto eu mal recebia um bom dia. Era eu ligando só para ouvir sua voz e poder dizer um eu te amo enquanto ele desligava na minha cara. Comecei a ficar atordoada com essa situação. Como pode simplesmente um amor acabar? Pensava que isso não aconteceria, mas senti na pele como é a sensação de levar um pé na bunda. E dói mais ainda saber que enquanto o amor dele acabou completamente, o meu continuou aqui, tentando ver as coisas boas que ainda existiam nele. Que perda de tempo. Lembro bem dele me dizendo que não mereço alguém fracassado como ele, mas eu fui a que sempre vi todas as qualidades que nem mesmo ele enxergou. E mesmo assim sou eu a unica errada nessa história toda? Na visão dele, sim. Ouvi de sua própria boca dizer que só colhi o que plantei. Devo ter plantado o pior veneno possível, daqueles que te cativa e te quebra depois. Daqueles que te encanta para te deixar cego.
Cegueira. É o que eu tive. Parei de enxergar tudo a minha volta e me fixei em um amor que já não existia mais. Descobri, em meio aos meus pés já tão calejados, que sem reciprocidade não há amor, há insistência. Encontrei finalmente o meu erro. Insistir em alguém que claramente já não me quer mais foi de todos, o maior erro da minha vida até hoje. Espero do fundo do meu coração não cometê-lo novamente. Talvez esse seja um defeito meu, não desistir tão fácil das pessoas que eu amo. Me lembro como se fosse ontem o dia em que me rastejei por ele, lutei por uma migalha de sua atenção e perguntei com minhas lagrimas no rosto se ainda tinha 0.1% de chance de tentarmos novamente. Me humilhei. Porque se ele me dissesse sim, eu não desistiria dele mesmo que ele já tivesse desistido de mim. Sua resposta nós já conhecemos, segundo ele seria impossível tentar novamente e que ele tem 100% de certeza que nunca mais irá me querer de volta. Ouvir a impossibilidade de alguém que tanto amei doeu, mas eu já tinha passado por tanto que aquilo era nada mais nada menos do que esperado. Entretanto, isso não impediu o fato de eu me sentir uma péssima pessoa. Sim, outro defeito meu, falta de amor próprio. As vezes coloco em primeiro plano pessoas que não estão nem ai para mim, e acabo esquecendo de mim mesma.
Resultado? Acabei descobrindo o que ele me omitiu por um ano, até porque segundo ele, nunca mentiria para mim. Não sei você, mas na minha opinião omitir é tão errado quanto mentir, pois você só esconde algo que tem medo de revelar, logo, se tem medo de revelar é porque sabe que vai magoar o outro. Agora me pergunto, se sabe que vai magoar o outro, qual a necessidade de tomar certa atitude? Pois é, mas mulher parece que tem um faro certo. E talvez o que muitos, que nem conhecem nossa história, julgaram de mim era só porque não entendesse que o que eu sempre senti foi uma mera intuição e medo de quebrar a cara novamente com o que lhe disse no início desse texto. Você deve estar me achando tão idiota quanto eu mesma estou enquanto escrevo isso, sim, por que diabos eu continuei o amando? Porque pela primeira vez eu entendi a diferença entre razão e emoção. Sempre fui uma pessoa meramente emotiva, mas julgava ser racional. Descobri o meu equívoco. Aprendi pela primeira vez na vida o significado de "fazer o que seu coração está mandando". Conheci o que é amar. Era minha mente me dizendo "larga ele, é um idiota" e meu coração dizendo "não desiste agora, lembre-se do que te fez se apaixonar por ele". Com duas opiniões tão antagônicas eu obviamente segui o que meu coração me disse. Mais uma vez? Quebrei a cara. E pude conhecer, ainda tão nova, o que é, de fato, uma desilusão amorosa.
Obviamente eu não sei muita coisa sobre a vida, mas garanto a você que se alguém te esperasse por dez meses ate você voltar de um intercâmbio certamente acharia aquilo a maior prova de amor. Principalmente quando se trata de dois adolescentes. Foi o que eu também pensei. Me enganei ao acreditar em amores utópicos daqueles que só vemos em filme. Foi lindo, ele me esperando no aeroporto com um buquê de flores, foi lindo nosso reencontro após praticamente um ano sem nos vermos, mas acabou. Fim. Ele cansou de mim e abriu mão de toda a nossa história, e ficou claro ali que eu o amava mais do que ele me amava, e isso doeu como um corte profundo dentro de mim. Sabe aquela historinha de borboletas no estômago? Imagina ai cacos de vidro. Pois é, foi o que eu senti.
As vésperas das provas mais importantes da minha vida recebi ali uma mensagem dizendo "cansei de você, não quero mais". Ele simplesmente mudou, já não era mais o mesmo, já não tinha mais a minima paciência para qualquer tipo de conversa comigo. Eu me perguntava toda noite em que parte dormi na história, ou em que parte eu estava errando. E nada. Que amor é esse que mais me faz sofrer do que sorrir? Esperança. Minha unica resposta. Esperança de que fosse só uma fase, de que tudo iria voltar a ser como era antes, esperança de que ele percebesse que estávamos indo ao fundo do mar e que acordasse para a vida antes de afogar esse nosso amor, esperança de que ele entendesse a sinceridade do amor que sentia por ele. Tarde demais. Ele pulou fora do barco enquanto eu fiquei aqui, me afogando, completamente sozinha. E nessa de acreditar que ele iria acordar e tentar mudar alguma coisa, ele já tinha era despertado e preferiu fugir sozinho. Então fico me perguntando, que mania é essa de abrir mão de algo só porque lhe parece difícil? Aliás, ele sempre me disse que era um cara complicado, mas eu nunca imaginei que ele mesmo pudesse complicar tanto as nossas vidas.
Fui perdendo o chão e o controle sobre mim mesma, acabei cometendo erros que fogem dos meus próprios conceitos. Sentia que já não era mais eu ali dentro de mim, mas sabe o pior? Era daquela forma, inútil, que ele me enxergava. E era daquela forma, fútil, que ele via o nosso namoro. Quanta ingenuidade tive por todo esse tempo. Por mais que "chata" e "irritante" não sejam nem um pouco ofensivo, me doeu horrores ouvir isso da boca dele. Era essa a imagem que sempre teve de mim? Quanta perda de tempo ele teve comigo. E eu que me esforcei para nada, eram noites e mais noites escrevendo bilhetinhos apaixonada enquanto eu mal recebia um bom dia. Era eu ligando só para ouvir sua voz e poder dizer um eu te amo enquanto ele desligava na minha cara. Comecei a ficar atordoada com essa situação. Como pode simplesmente um amor acabar? Pensava que isso não aconteceria, mas senti na pele como é a sensação de levar um pé na bunda. E dói mais ainda saber que enquanto o amor dele acabou completamente, o meu continuou aqui, tentando ver as coisas boas que ainda existiam nele. Que perda de tempo. Lembro bem dele me dizendo que não mereço alguém fracassado como ele, mas eu fui a que sempre vi todas as qualidades que nem mesmo ele enxergou. E mesmo assim sou eu a unica errada nessa história toda? Na visão dele, sim. Ouvi de sua própria boca dizer que só colhi o que plantei. Devo ter plantado o pior veneno possível, daqueles que te cativa e te quebra depois. Daqueles que te encanta para te deixar cego.
Cegueira. É o que eu tive. Parei de enxergar tudo a minha volta e me fixei em um amor que já não existia mais. Descobri, em meio aos meus pés já tão calejados, que sem reciprocidade não há amor, há insistência. Encontrei finalmente o meu erro. Insistir em alguém que claramente já não me quer mais foi de todos, o maior erro da minha vida até hoje. Espero do fundo do meu coração não cometê-lo novamente. Talvez esse seja um defeito meu, não desistir tão fácil das pessoas que eu amo. Me lembro como se fosse ontem o dia em que me rastejei por ele, lutei por uma migalha de sua atenção e perguntei com minhas lagrimas no rosto se ainda tinha 0.1% de chance de tentarmos novamente. Me humilhei. Porque se ele me dissesse sim, eu não desistiria dele mesmo que ele já tivesse desistido de mim. Sua resposta nós já conhecemos, segundo ele seria impossível tentar novamente e que ele tem 100% de certeza que nunca mais irá me querer de volta. Ouvir a impossibilidade de alguém que tanto amei doeu, mas eu já tinha passado por tanto que aquilo era nada mais nada menos do que esperado. Entretanto, isso não impediu o fato de eu me sentir uma péssima pessoa. Sim, outro defeito meu, falta de amor próprio. As vezes coloco em primeiro plano pessoas que não estão nem ai para mim, e acabo esquecendo de mim mesma.
Resultado? Acabei descobrindo o que ele me omitiu por um ano, até porque segundo ele, nunca mentiria para mim. Não sei você, mas na minha opinião omitir é tão errado quanto mentir, pois você só esconde algo que tem medo de revelar, logo, se tem medo de revelar é porque sabe que vai magoar o outro. Agora me pergunto, se sabe que vai magoar o outro, qual a necessidade de tomar certa atitude? Pois é, mas mulher parece que tem um faro certo. E talvez o que muitos, que nem conhecem nossa história, julgaram de mim era só porque não entendesse que o que eu sempre senti foi uma mera intuição e medo de quebrar a cara novamente com o que lhe disse no início desse texto. Você deve estar me achando tão idiota quanto eu mesma estou enquanto escrevo isso, sim, por que diabos eu continuei o amando? Porque pela primeira vez eu entendi a diferença entre razão e emoção. Sempre fui uma pessoa meramente emotiva, mas julgava ser racional. Descobri o meu equívoco. Aprendi pela primeira vez na vida o significado de "fazer o que seu coração está mandando". Conheci o que é amar. Era minha mente me dizendo "larga ele, é um idiota" e meu coração dizendo "não desiste agora, lembre-se do que te fez se apaixonar por ele". Com duas opiniões tão antagônicas eu obviamente segui o que meu coração me disse. Mais uma vez? Quebrei a cara. E pude conhecer, ainda tão nova, o que é, de fato, uma desilusão amorosa.
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